Uma lição de história

Viveram-se grandes tempos em que o grande ‘rockstar’ Ozzy Osbourne subia a palcos do mundo acenando para o público com o gesto de ‘paz e amor’, viviam-se pois os anos 70. Black Sabbath estavam em palco. Grandes músicas, grandes concertos, grandes tempos se viveram nessa altura! O mundo, pura e simplesmente parava de rodar. Ainda hoje pára sempre que os oiço no meu walkman.

Em 1979 Osbourne foi convidado a sair da banda. Era o fim dos Black Sabbath, toda a gente o comentava. Ouviam-se rumores sobre um substituto. Um tal de Dio mas substituto não é a mesma coisa! Sabe-se que este Dio, Ronnie James Dio, pertencera a uma banda chamada Elf e que, em tempos, Dio com a sua banda, Elf, abriram um concerto de Deep Purple e mais tarde juntamente com alguns membros de Deep Purple formaram os Rainbow. Pouco mais se sabia naquela altura, hoje vocês têm a internet. Enfim!

Dio entra para os Black Sabbath, heavy metal, e o que é facto é que até impressionou e bastante. Dizia-se que chegava a ser melhor que o Osbourne mesmo. Pessoalmente eu sempre o achei. Continuando, entrou para os Black Sabbath e não querendo imitar Osbourne não podia subir ao palco e usar o seu gesto de ‘paz e amor’, não estava certo. Pensou e pensou e conta-se que, na terra da avó dele, quando encaravam a avó com mau-olhado a avó lhes devolvia o mau-olhado com um gesto. Gesto esse diferente dos que toda a gente via na altura. Dio gostou tanto do gesto que o adoptou e lhe deu a sua própria interpretação. Assim, subiu a palcos do mundo com os Black Sabbath, fez o seu gesto, hoje em dia o gesto do heavy metal, do metal e talvez ainda do rock e assim se imortalizou para sempre. Pela musica e pelo gesto.

Black Sabbath voltaram a fazer parar o mundo, ainda hoje o fazem, quando os oiço no meu walkman…

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subterrâneos

Quão fantástico se pode tornar um passeio boémio, uma ida às compras, uma incursão a um espetáculo artístico, se incluir o capítulo do estacionamento num parque subterrâneo.
Tudo começa com o acesso ao mesmo por uma rampa, que nos engole a viatura de modo mais ou menos elegante, consoante (vogal) a tortuosidade e a proximidade das paredes e do tecto que se agigantam e abraçam a carripana. Segue-se o dilema de optar por uma ou por outra cancela de acesso ao parque, havendo as variáveis de acesso a diversos níveis do subterraneo, de via verde e afins. Prime-se o botão com a luz que pisca, ouve-se o "bem vindo espero que passe muitas horas cá dentro para nos largar algumas moedas", tem-se a esperança de que a cancela articulada não tenha quaisquer instintos veículocidas e nos agrida furiosa e repetidamente no capot e tecto do automovel enquanto deixamos o carro ir abaixo e ou aceleramos sem mudança engatada até ao apagar do motor (eufemismo para MORTE) por laceração fatal dos cabos da bateria, faz-se slalom para evitar as pessoas que pululam no meio do acesso de Moria (Barad Dur, caros tolkianos) e estaciona-se o bólide após algumas trocas de sinais de luzes, piropos e manguitos com outros alegres condutores (ah fangios que estacionam no local que vagou após termos aguardado pacientemente que a senhora grávida de 8 meses sentasse os dois filhos de 3 e 4 anos de idade nas cadeirinhas, arrumasse as compras, dado um retoquezito no baton e no rimel, 2 pares de berros e 3 de estalos aos putos, atendesse o telefonema da amiga enquanto procurava o cd da norah jones para meter a bombar no rádio e o dvd do shrek para calar os putos, e se decidisse a arrancar). Tranca-se o carro, dizemos a dois prezados condutores que não, não estamos a sair, e vai-se à vida.
Na volta, paga-se o parque nas máquinas automáticas (que por si só poderão ser outra história), e... Cereja no topo do bolo!! Tentamos lembrar-nos de onde raio teremos deixado o carro!! Terá sido no parque do golfinho roxo, ou no piso do albatroz amarelo?? Não, foi mesmo na zona do pinguim verde!!
Eu até achava piada às pessoas que vagueavam nos estacionamentos subterrâneos, com o olhar fixo no infinito, paravam com as mão nas ancas ou a coçar a cabeça, careca ou cabeleira, bem como afagando o queixo ou limpando as fossas nasais.. Até ao dia em me esqueci que estacionei no grilo vermelho..

PS- já são 4 da manhã eih, bem bom..

Enigma 'oval'

Caros leitores, é com muita alegria que vos comunico que, eu juntamente com um colega chamado Anónimo e um professor de PDM, desvendámos um dos maiores mistérios/enigmas de sempre.

É sabido que as Galinhas põem ovos.
É sabido que as Galinhas vêem de ovos.
O que não se sabia até à data era qual deles teria aparecido primeiro, se o ovo se a Galinha.

Muitos indivíduos se questionaram ao longo dos tempos sobre tal mistério, e a verdade é que a língua usada para expor o mistério pode induzir em erro. Por exemplo: Quem nasceu primeiro: o ovo ou a Galinha? Após algum tempo de análise e reflexão procurei o significado do verbo nascer no dicionário.

Nascer vem do Lat. *nascere, por nasci

v. int.,
vir ao mundo, à luz;
começar a ter vida exterior;
começar a aparecer, a manifestar-se;
começar a crescer, a brotar;
sair do ventre materno;
surgir;
germinar;
sair do ovo ou semente;
provir, formar-se;
originar-se;
sobressair;
suceder, ocorrer, constituir-se;
aparecer o Sol, de manhã, no horizonte.

Varias ilações se podem tirar desta definição. Aprofundarei uma delas.

Da definição do verbo nascer, do ponto de vista ‘oval’, só se aproveita o ‘sair do ovo’, os outros casos não fazem muito sentido. Talvez o ‘originar-se’ ou o ‘constituir-se’ mas para isso temos a expressão ‘A galinha pôs o ovo’. Enfim é discutível. Ou seja, o pinto só nasce realmente quando sai do ovo! Mas isto não me levou a lado nenhum…

Confrontei Anónimo com mais um pouco de reflexão quando de repente fomos interrompidos pela música de fundo que se fazia soar, um professor de Propriedades e Desempenho de Materiais a falar.

Tal Professor disse alto e bom som, após insucesso de alunos a responder à sua pergunta (relativa ao aço provavelmente!), “então?? é Trivial, é um ovo de Colombo… …sim sim agora todos sabem! O que é facto é que ninguém respondeu!”. Foi uma inspiração de catedrático. Genial. Um momento de luz.

O Ovo apareceu primeiro, posto por Colombo, e desse ovo saíram as galinhas e os galos que, constituindo família por métodos naturais, originaram mais ovinhos e por sua vez mais Galinhas, e mais ovinhos, e mais galinhas,...

Em Suma, o OVO apareceu primeiro. =D

Links úteis:

http://br.geocities.com/saladefisica2/curiosidades/colombo.htm

http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060608101206AAZ3cCL

Quem andou de metro, em Lisboa, recentemente decerto que reparou na publicidade a uma revista feminina, em que estão descriminados os gostos de uma mulher na forma de um texto em que todas as frases começam com "gosto de", aqui está a minha resposta a isso:

Não gosto de favas, não gosto de areia, não gosto de drogados, não gosto de chatiçes, não gosto do Portas, não gosto de mau vinho, não gosto do Eusébio, não gosto de perder, não gosto das tardes da tv portuguesa, não gosto da tv portuguesa, não gosto de Loulé, não gosto do Nacional da Madeira, odeio o Tony Carreira, não gosto de antipáticos, não gosto de silêncios desconfortáveis, não gosto dos partidos politicos, não gosto de autarcas, não gosto de pular muros, não gosto de gatos, não gosto de cerveja quente, não gosto de Olhão, não gosto da Margarida Rebelo Pinto, não gosto de sardinhas frias, não gosto de Sex Pistols nem de Ramones, não gosto do papa, não gosto de Israel, não gosto da Palestina, não gosto do Ronny, não gosto de ter muitas visitas em casa, não gosto dos revisores da CP, não gosto do Benfica, não gosto dos e.u.a., não gosto de férias que acabam a meio da semana, não gosto de carne com nervos, não gosto de pouca luz, não gosto de cor-de-rosa, não gosto do bugs bunny, não gosto do traje da u.a.l.g., não gosto de "cromos", não gosto do cheiro a fritos, não gosto de brócolos nem de couve flôr, não gosto dos anos 80, não gosto de estar longe de quem gosto, não gosto de ressacas, não gosto de Fátima, não gosto que o sporting perca.

Não gosto lá muito que me critiquem, mas se tiver que ser.

Reacção!!

Para começar, não sou fumador. Isto do tabaco faz-me imensa confusão. Concordo plenamente com espaços "smoke-free", aliás, concordo que deveriam ser a maioria, mas não concordo que não possam haver os "pro-smoke", pois é isso que a nova lei prevê, se se poder fumar, é numa zona delimitada. Soa-me a retrocesso, cheira-me a segregação, e retirar o direito a fazer uma escolha, é o que ainda me faz mais "comichão". Se eu quiser fumar um cigarro tenho que me encostar a um canto, ir para um "curral" ou mesmo vir para a rua, como se estivesse a fazer algo de hediondo. Porque não posso ter um espaço meu para fumar, sem que me sinta marginalizado, e parecendo que estou a cometer um qualquer pecado capital?? Se quero fumar fumo, e quero ter total liberdade para fazer essa escolha, não concordando em pseudo-"paraísos" sem fumo, nem na felicidade que daí advém. E depois ainda vêm os impostos "gigantes" sobre o tabaco, acho que o fumador com o que paga ao estado por um maço de tabaco paga em dobro o prejuízo que causa á sociedade, mas depois é tratado como um drogado. O que se vai seguir?? Proíbem álcool em espaços públicos, se calhar deviam, eu não gosto de aturar as bebedeiras dos outros. Proíbem a manteiga, leite gordo e natas?? Olhó com o colesterol. O café, não acham que também soa a vicio??
Para mim, estes "fundamentalismoszinhos", reflectem apenas o medo visceral que o ser humano, cada vez mais, tem de morrer, levando-nos a a viver, a nossa vida sem pequenos pecados, que, sem dúvida que nos tiram dias de vida, mas que com o prazer que dão compensam cada minuto.

PS - O tabaco realmente faz mal, e é um catalisador de inúmeras doenças fatais.
PS2 - Feliz Natal!!
PS3 - CARÍSSIMA!! Um escândalo, tenho que me contentar com a 2...

enrosca-te a mim

Quão óptimo seria abrir uma discoteca smoke free. Imaginem o formidável e rentável que seria, criar um espaço de convívio nocturno, com zona de descanso e de extravasamento cinético - a pista de dança - tudo artilhado com os típicos sub-woofers, luzes psicadélicas e afins, para a população descomprimir e socializar um pouco...mas sem fumo!! Conseguindo namorar olhos nos olhos ou olhos nas pernas, sem que os mesmos fiquem irritados e lacrimejantes... Que não sejam agredidos com baforadas de partículas que ficam a ressacar nas fibras da indumentária que levamos no corpinho. Alguém gosta de chegar a casa a cheirar a tabaco? Passo em frente, por favor!
Há quem ache sexy fumar, há quem diga que são complexos freudianos mal resolvidos, há quem diga que mantém a linha, que reduz a ansiedade, e até que faz "tumores do cancro"..
Confesso que hesito, vacilo mesmo, quando dou a primeira passada para entrar em locais com aquela neblina etérea e (mal) cheirosa..
Não, não sou um radical anti-tabaco, mas penso que há modos bem mais saudáveis de se passar o tempo, de se afirmar, de resolver os problemas.. Não sei sequer se virei a ser um fumador inveterado, e contrariar todas as estatísticas vivendo até às dez dúzias de anos.. Ou se serei o menino bem comportado que é premiado com uma nêspera maligna no pulmão com raízes no fígado, vindo a morrer aos 35 anos.. Que direito temos de impregnar o ar dos outros com o fumo? É que o mesmo não fica circunspecto à bolha de aquário redondo que o fumador não tem na cabeça! Equilíbrios..
É sem dúvida um nicho de mercado! Rentável? As pessoas que costumam ficar em casa passarão a sair para esses novos espaços? Com a nova lei anti-tabaco, será que conceituadas discotecas proibirão o consumo de tabaco no interior da mesma? E a clientela, deixará de fumar, deixará de sair, ou fugirá para uma discoteca onde seja permitido fumar? Proíbe-se o tabaco e aumenta o consumo de drogas que não sejam combustíveis?
Venham de lá as pedras..

PS- se porventura se sentiu inspirado comercialmente, não hesite em contactar o Palavras, caso haja lucro!! Caso não haja...
PPS- beijinhos smoke free plize!
PPPS- essa tossezinha..

intolerância

Ele chama-se Augusto Lusco Fusco, e ainda gosta de saltar à corda, quando há sol no quintal. Ainda ontem, estive a correr na alameda, quando um rapaz preto estava a dar pontapés no traseiro de um ciganito que tinha fintado a sua inteligência, e estava a pagar agora o preço da sua audaz artimanha...
Que cigano parvo, qual é o pião que vale três socos de punho escuro na cabeça?? Corre Augusto, que a tua prima espera-te às três na estação dos correios, com a encomenda da tua mãe. Não te atrases rapaz!! A pílula deve ser tomada a tempo!!