Sem Sombra de Dúvida!

Se eu pudesse de alguma forma escolher um símbolo, de entre os que tenho no teclado, para definir a palavra ‘dúvida’ ............ esse símbolo seria este ‘?’.

Toda a gente o usa inúmeras vezes por dia quer verbalmente quer o que quer que seja. Percebem? E por vezes, em resposta a esse ‘?’, até se ouvem inclusivamente pessoas a dizer descaradamente “sem Sombra de dúvida!”. Ora após 3 segundos de reflexão eu descobri que era do fenómeno que se segue que essas pessoas falavam

...descaradamente.

...a sombra da dúvida!

vai buscare

eheh
a pedido de (poucas) famílias, o palavras entra na era do wallpaper!!
hugs
=D

PS- para ampliações, é favor contactar a equipa de palavreadores.

..vicissitudes

Sabiam que o aborto em Portugal é legal?? E que a nossa legislação é semelhante à legislação espanhola?

Invisibilidades

Este Post é invisível. O seu conteúdo assim como as suas personagens ficarão para sempre guardadas e em segredo. Desta forma só eu tenho acesso ao conteúdo do mesmo. Devido à elevada injustiça que se está a cometer aqui, deixo passar algumas informações a nível de conteúdo assim como a dimensão exacta do post.

_ A dimensão do post em questão:
|Sabem qual é o momento ideal para uma pessoa se assoar? Pois bem, suponhamos o seguinte:
|Um sujeito [aqui fala-se de um sujeito] sobre o qual a acção recai está constipado. Não tem
|lenços para se assoar e já não há espaço livre, nas mangas do mesmo, para se assoar em
|condições. [cujo nome não é especificado]
|Ás duas por três chega uma miúda chamada Ana Patrícia por exemplo. Imaginemos
|[Aqui imaginamos] que esta miúda está sempre munida de lenços com aroma a ‘Lavandula
|Vera’. O sujeito aproxima-se de Ana e “- Queira desculpar-me vossa excelência!” e Ana
|“- Sim!” [Ana diz que sim] e o sujeito “- Olvidei-me do meu maço pessoal de lenços aromáticos,
|será que vossa excelência me podia dispensar um lenço aromático da sua magnífica colecção
|deles? Tem Lavandula Vera?” [com aroma] e Ana “Com certeza meu rico pigmeu! Tome!” e
|desta forma o sujeito em questão (que não é pigmeu) consegue arranjar um lenço aromático
|para se assoar. [aqui há uma piada sobre pigmeus]
|Voltando então agora ao que realmente interessa: Sabem qual é o momento ideal para um
|sujeito se assoar? [Perguntas estúpidas] À partida convém que seja quando ninguém está a ver.
|Convém também que durante o momento não se faça muito barulho MAS o critério
|[três critérios] de maior valor a nível do assoamento é que um sujeito só se deve assoar, com
|lenços aromáticos, depois de inspirar bem. [Inspirar bem] Caso este ultimo passo não seja
|respeitado será fácil adquirir uma porra duma bela dor de cabeça [dores], estes lenços cheiram
|a perfume num estado bruto, porra querem matar-me ou que?? Dêem-me lenços NEUTROS e
|serei feliz. Não comprem lenços aromáticos da Renova, lenços de cozinha são bons para o caso.
|_ ;) [THE END]

hey...Chill! Have a pill!

Comprimidos, quem já não ouviu falar deles?? Fazem parte do nosso dia-a-dia. Toda a gente os consome!
Por exemplo, neste preciso momento, temos a senhora do 3º andar porta C a tomar os comprimidos que a médica lhe receitou para baixar a tensão arterial e ajudar na osteoporose, temos o addicted lá em baixo a trocar umas notas por dois smileys, temos o vizinho com uma enorme bezana a tomar os comprimidos do KGB para ver se a ressaca lhe passa pois ainda a noite é jovem, temos a miúda gira do prédio da frente a tomar aspirinas porque lhe dói a cabeça, temos um tipo que vive do outro lado do mundo a tomar comprimidos por causa da operação que fez no dia anterior, temos a irmã da afilhada da namorada do teu primo a tomar a pílula por motivos óbvios, temos o bisneto do teu trisavô que tem um irmão a tomar viagra porque já são horas de levantar da cama. Entretanto este preciso momento já passou.

Resumindo: por cada instante que passa temos pelo menos imensas pessoas a dar no comprimido e pelas mais variadas razões não interessa quais.

Dito isto posso agora chegar onde quero ... Será que o Darth Vader ,no seu longo processo de colocar a mascara e com todos aqueles problemas dele, toma comprimidos?

ABS - Another Beautiful Season

Estamos de volta para mais uma linda temporada de Posts.
Nesta nova temporada será possível encontrar mais e mais opiniões sobre os mais variados temas, como por exemplo os magníficos rebuçados "flocos de neve", criticas, sonhos como "querida, o Jingle usa pó de arroz!", um guião da curta merdagem que nós realizamos "Post It", feitiços, truques de culinária, uma explicação lógica de o porque é que as pessoas limpam o rabo depois de defecar e ainda muito mais. ;)
Esta nova temporada promete!

ICE SEASON porque:

"Tava tudo bem e agora recomeçam as aulas, os neurónios estão, de um ‘certo’ ponto de vista, congelados"

Uma triste realidade...

Queria desde já agradecer ao meu amigo Jingle, que teve a coragem, no anterior post publicado neste blog, de pôr o "dedo na ferida" sobre um dos podres das sociedades modernas, os sistemas de ar condicionado. Deixo aqui um testemunho que tem tanto de impressionante como de triste, de um individuo a que vamos chamar "Alberto" para manter a sua identidade em sigilo. O "Arlindo" é um AC-dependente, que bateu no fundo... Mas sem mais demoras aqui ficam as suas declarações (a voz está distorcida para manter o anonimato):

"Eu entrei neste mundo dos AC's muito novo... Comecei como toda a gente, experimentei um leque de abanar com uns amigos, só para refrescar um pouco, na brincadeira, sem malícia alguma... Daí até aos sistemas de ambientação mais potentes, foi um rastilho que não pude suster. Comprei a minha primeira ventoinha com 20 anos, os leques e outros abanicos eram para "meninas", passei depois para uma torre de ventilação, mas o inicio do fim começou quando comprei o meu SEAT IBIZA e me ofereceram o ar condicionado na campanha de Verão, malvados... mas era tão fresquinho!! Passava cada vez mais tempo no carro, passadas algumas semanas já dormia no carro, só saía para ir à casa de banho, pois até comia sem sair do carro, malditos drive-in's!! Foi então que perdi a cabeça e mandei instalar um "Mega Fresh 2000" da Daikin por toda a minha casa, incluindo WC's e arrecadação, bati no fundo, construí uma portinha daquelas para os cães entrarem, para o homem da pizza, quando chegava, fazer a sua entrega, e não ter que abrir a porta e assim deixar o ambiente em casa aquecer... Foram tempos dificeis..."

Hoje o "Adérito" está numa clínica de reabilitação, a fazer um tratamento intensivo... Infelizmente ainda existem muitos como o "Arnaldo" que não têm coragem para dar o primeiro passo, que é admitir que têm um problema grave, e se deixam afundar nas areias movediças dos sistemas de refrigeração...

OBRIGADO "ADALTO"!! MUITA FORÇA!!