Invisibilidades

Este Post é invisível. O seu conteúdo assim como as suas personagens ficarão para sempre guardadas e em segredo. Desta forma só eu tenho acesso ao conteúdo do mesmo. Devido à elevada injustiça que se está a cometer aqui, deixo passar algumas informações a nível de conteúdo assim como a dimensão exacta do post.

_ A dimensão do post em questão:
|Sabem qual é o momento ideal para uma pessoa se assoar? Pois bem, suponhamos o seguinte:
|Um sujeito [aqui fala-se de um sujeito] sobre o qual a acção recai está constipado. Não tem
|lenços para se assoar e já não há espaço livre, nas mangas do mesmo, para se assoar em
|condições. [cujo nome não é especificado]
|Ás duas por três chega uma miúda chamada Ana Patrícia por exemplo. Imaginemos
|[Aqui imaginamos] que esta miúda está sempre munida de lenços com aroma a ‘Lavandula
|Vera’. O sujeito aproxima-se de Ana e “- Queira desculpar-me vossa excelência!” e Ana
|“- Sim!” [Ana diz que sim] e o sujeito “- Olvidei-me do meu maço pessoal de lenços aromáticos,
|será que vossa excelência me podia dispensar um lenço aromático da sua magnífica colecção
|deles? Tem Lavandula Vera?” [com aroma] e Ana “Com certeza meu rico pigmeu! Tome!” e
|desta forma o sujeito em questão (que não é pigmeu) consegue arranjar um lenço aromático
|para se assoar. [aqui há uma piada sobre pigmeus]
|Voltando então agora ao que realmente interessa: Sabem qual é o momento ideal para um
|sujeito se assoar? [Perguntas estúpidas] À partida convém que seja quando ninguém está a ver.
|Convém também que durante o momento não se faça muito barulho MAS o critério
|[três critérios] de maior valor a nível do assoamento é que um sujeito só se deve assoar, com
|lenços aromáticos, depois de inspirar bem. [Inspirar bem] Caso este ultimo passo não seja
|respeitado será fácil adquirir uma porra duma bela dor de cabeça [dores], estes lenços cheiram
|a perfume num estado bruto, porra querem matar-me ou que?? Dêem-me lenços NEUTROS e
|serei feliz. Não comprem lenços aromáticos da Renova, lenços de cozinha são bons para o caso.
|_ ;) [THE END]

hey...Chill! Have a pill!

Comprimidos, quem já não ouviu falar deles?? Fazem parte do nosso dia-a-dia. Toda a gente os consome!
Por exemplo, neste preciso momento, temos a senhora do 3º andar porta C a tomar os comprimidos que a médica lhe receitou para baixar a tensão arterial e ajudar na osteoporose, temos o addicted lá em baixo a trocar umas notas por dois smileys, temos o vizinho com uma enorme bezana a tomar os comprimidos do KGB para ver se a ressaca lhe passa pois ainda a noite é jovem, temos a miúda gira do prédio da frente a tomar aspirinas porque lhe dói a cabeça, temos um tipo que vive do outro lado do mundo a tomar comprimidos por causa da operação que fez no dia anterior, temos a irmã da afilhada da namorada do teu primo a tomar a pílula por motivos óbvios, temos o bisneto do teu trisavô que tem um irmão a tomar viagra porque já são horas de levantar da cama. Entretanto este preciso momento já passou.

Resumindo: por cada instante que passa temos pelo menos imensas pessoas a dar no comprimido e pelas mais variadas razões não interessa quais.

Dito isto posso agora chegar onde quero ... Será que o Darth Vader ,no seu longo processo de colocar a mascara e com todos aqueles problemas dele, toma comprimidos?

ABS - Another Beautiful Season

Estamos de volta para mais uma linda temporada de Posts.
Nesta nova temporada será possível encontrar mais e mais opiniões sobre os mais variados temas, como por exemplo os magníficos rebuçados "flocos de neve", criticas, sonhos como "querida, o Jingle usa pó de arroz!", um guião da curta merdagem que nós realizamos "Post It", feitiços, truques de culinária, uma explicação lógica de o porque é que as pessoas limpam o rabo depois de defecar e ainda muito mais. ;)
Esta nova temporada promete!

ICE SEASON porque:

"Tava tudo bem e agora recomeçam as aulas, os neurónios estão, de um ‘certo’ ponto de vista, congelados"

Uma triste realidade...

Queria desde já agradecer ao meu amigo Jingle, que teve a coragem, no anterior post publicado neste blog, de pôr o "dedo na ferida" sobre um dos podres das sociedades modernas, os sistemas de ar condicionado. Deixo aqui um testemunho que tem tanto de impressionante como de triste, de um individuo a que vamos chamar "Alberto" para manter a sua identidade em sigilo. O "Arlindo" é um AC-dependente, que bateu no fundo... Mas sem mais demoras aqui ficam as suas declarações (a voz está distorcida para manter o anonimato):

"Eu entrei neste mundo dos AC's muito novo... Comecei como toda a gente, experimentei um leque de abanar com uns amigos, só para refrescar um pouco, na brincadeira, sem malícia alguma... Daí até aos sistemas de ambientação mais potentes, foi um rastilho que não pude suster. Comprei a minha primeira ventoinha com 20 anos, os leques e outros abanicos eram para "meninas", passei depois para uma torre de ventilação, mas o inicio do fim começou quando comprei o meu SEAT IBIZA e me ofereceram o ar condicionado na campanha de Verão, malvados... mas era tão fresquinho!! Passava cada vez mais tempo no carro, passadas algumas semanas já dormia no carro, só saía para ir à casa de banho, pois até comia sem sair do carro, malditos drive-in's!! Foi então que perdi a cabeça e mandei instalar um "Mega Fresh 2000" da Daikin por toda a minha casa, incluindo WC's e arrecadação, bati no fundo, construí uma portinha daquelas para os cães entrarem, para o homem da pizza, quando chegava, fazer a sua entrega, e não ter que abrir a porta e assim deixar o ambiente em casa aquecer... Foram tempos dificeis..."

Hoje o "Adérito" está numa clínica de reabilitação, a fazer um tratamento intensivo... Infelizmente ainda existem muitos como o "Arnaldo" que não têm coragem para dar o primeiro passo, que é admitir que têm um problema grave, e se deixam afundar nas areias movediças dos sistemas de refrigeração...

OBRIGADO "ADALTO"!! MUITA FORÇA!!

o ar condicionado mata

Pois é!! "O ar condicionado mata"!! É um dos maravilhosos dizeres inscritos por sprays nas paredes da Estrada de Benfica, com que são brindados quotidianamente os incautos passageiros das linhas 763, 768, e de todas as outras linhas de autocarros que passam nessa estrada!! Este será, talvez, o dizer que faça os passageiros pensar um pouco mais (há outras pérolas inscritas, como "Merda", "Santana Lopes é nasseiquê" e "Jorge Compaio"..). O mais engraçado é que os dizeres são repetidos várias vezes pelas paredes da rua, não sei se obedecendo a algum critério de repetição, com algum significado..Mas deve ser só paranóia minha, aquilo é aleatório!!
Enfim, "o ar condicionado mata".. De facto, muitas infecções são propagadas pelos sistemas de ar dos edifícios! E é por andar com o AC ligado de noite e de dia no carro, que vivo numa quase alegre harmonia com umas bactérias verdinhas no meu tracto respiratório superior!! Até tenho pena quando me assoo (acho que nunca tinha conjugado assoar assim..), de deixar desalojadas e sem abrigo num lenço de papel uns milhares de bactérias desprotegidas! Quase que as oiço gritar implorando: "Nãaaaaaaaaaãoooo"..prrrl!!
Todavia, penso que toda esta temática ainda poderá ser relacionada com a sociologia!! Ora vejamos: Benfica é um bairro velho.. Com população maioritariamente envelhecida!! O velhote, porque tem muito frio, ou muito calor, compra (se puder), um dos novíssimos sistemas de AC, com tecnologia que liberta cheirinho a Maldivas, com rádio e escova de dentadura automática embutidos!! Ora, estando o indíviduo equipado com tão magnífica aparelhagem, fica-se por casa em vez de ir jogar à sueca (cartas, not the real one), à malha, ou ao cinema, perdendo assim um salutar convívio com os pares, oferecendo audiência aos magníficos programas da manhã, da tarde e da noite da televisão!! Passam a passar (passe o passado pleonasmo) os dias de roupão e chinelos junto à TV e ao AC, apenas saindo de casa para comprar pilhas para o comando de televisão!!
E assim se desmoronam Sociedades!!
=)

Duas milésimas de segundo a mais!

Quando se fala em tempo fala-se em duas situações distintas:

- Na primeira estás tu, sozinho em casa, a fazer um belo ‘zapping’ usando o teu belo ‘telecomando’ televisivo.

- Na segunda estás tu, acompanhado, a fazer um belo ‘zapping’ usando o teu belo ‘telecomando’ televisivo.

Para a primeira situação temos duas soluções possíveis: ou no teu magnifico ‘zapping’ passas pelo canal dezoito levando o ‘zapping’ até ao seu final concretizando por assim dizer um dos maiores desportos praticados em Portugal ou a meio desse mesmo ‘zapping’ passas pelo canal dezoito e te apercebes da coisa levantando o dedo do ‘manípulo’ levando ao extermínio do ‘zapping’ e ficando assim a contemplar tão magnificas telenovelas!
Tudo isto sem qualquer tipo de problema, afinal estás sozinho!

Para a segunda situação temos um problema com o ‘controlo remoto’, uma falha técnica.
Sempre que estás a fazer um ‘zapping’ no momento “canal dezoito”com alguém na mesma sala que tu a porra do comando (verdade seja dita) fica sempre marado, leva sempre mais duas décimas de segundo a passar pelo dito canal. Não se compreende. Será que o cérebro atrás do comando fica nervoso e demora mais tempo a carregar no botão (inconscientemente), será que o tempo dilata quando estamos a ver o canal dezoito? (o que explica o “porra este filme nunca mais acaba!”), será que o bean enviado pelo LED vermelho na ponta do comando fica confuso com mais do que uma pessoa na mesma sala? Do que será? Fica o desafio!

Outra questão que se coloca é: Quanto mais tempo falarei eu do tempo?

Relógio Flexível!

A relatividade do tempo!! O que quererá isto dizer interrogam-se as crianças de 3 anos ao ver o fantástico e educativo programa da Praça de Alegria apresentado por Jorge Gabriel e Sónia Araújo! Pois bem, desenvolvi uma teoria muito acessível para todos nós. É portanto uma teoria de fácil compreensão.

Imagina que és um homem a ver a tua telenovela preferida. O tempo que despendes a ver a telenovela passa incrivelmente rápido pois estás distraído a ver uma coisa que te dá prazer. Imagina agora a situação oposta. És um homem a fazer contas de multiplicar. Isto não tem qualquer tipo de piada e por consequente passas muito tempo a olhar para o relógio logo o tempo passa escandalosamente devagar! E alem do mais dás por ti e constatas que já não te lembras como fazer contas de multiplicar! Detalhes!

Agora quero que imagines esta situação: duas pessoas, um homem a ver a sua telenovela preferida e uma mulher a ver barcos amarelos passar e isto simultaneamente, ou seja, durante o mesmo intervalo de tempo! Ora se para ti esse tempo passou “mta rápid” e se para a mulher passou devagar e ainda sabendo que esse intervalo de tempo é igual nos dois casos, chegamos a uma conclusão fantástica! O tempo é relativo! Depende da pessoa e da actividade que está a praticar! Para pessoas feias não adianta!

Contudo há maneiras de poder estabilizar/controlar esta relatividade:
Após o grande sucesso de Horários Flexíveis, Palavras, para que vos quero?? tem o orgulho de vos apresentar um novo e escaldante produto para não só viajar no tempo como também escolher a hora conveniente do tempo presente.

“Graças ao Relógio Flexível posso dormir mais de 24 horas por dia e ainda fico com tempo de sobra para fazer tudo o que quero! É fantástico!”

“Relógio flexível foi uma invenção fantástica e ajudou-me muito a estudar para os exames de faculdade!”

Compre já o seu!